Продолжение моей истории (часть от 08.11.09)

Тексты — это только зеркала. Верхушка айсберга. Кофейная гуща, которая остаётся на дне чашки…
Это что-то такое, что возникает параллельно главному событию, но не является самим этим событием. Это сопутствующая продукция.
Родители с самого детства пытались приучить меня вести дневник. Записывать события, которые случились со мной за день, было неинтересно. Я всегда думала, что если случится какое-то событие, которое я захочу помнить — я его не забуду. Поэтому в дневниках я обычно писала всякую хрень. Для меня это было частью вечернего туалета. Перед отходом ко сну надо почистить зубы, провести 200 раз по волосам расческой, чтобы улучшить кровообращение кожи головы, и сделать запись в дневнике. Недавно я достала несколько исписанных тетрадок из ящика стола в квартире у родителей и поставила у себя на полке в книжном шкафу. Читать их смешно, грустно, стыдно… Но неинтересно. Со временем ценность приобретают спиртные напитки, недвижимость, произведения искусства. Но не информация. Во всяком случае, не информация обо мне для меня. Каждый день я меняюсь. Больше пользы мне могла бы принести завтрашняя дневниковая запись, чем вчерашняя, но её ещё нет.
Делать такие записи — это всё равно что сливать после себя воду в туалете. Мы ведь не делаем это для того, чтобы запомнить. Мы делаем это для того, чтобы забыть и пойти дальше. Так же и записи. Они нужны в тот момент, когда я их пишу. Ещё нужны. А потом — всё. Понеслась вода по трубам…
Это как фотография или бухгалтерский баланс. Да, 8 ноября 2009 года в 14:38 я была блондинкой в чёрном плаще с красным шарфом и в красных сапожках. А в 14:41 на меня может упасть ведро синей краски… 30 сентября 2009 года у предприятия на счету может быть куча бабок, а 1 октября 2009 года директор может снять всю сумму и свалить в тёплые края.
А смысл этих записей в том, что иногда «по душам» легче всего поговорить с самой собой. Женский вариант — с дневником: «Милый дневник! Сегодня я хочу рассказать тебе…». Так вот. Смысл этих записей в том, чтобы никого не нагружать, сливать за собой воду и идти дальше.
Но речь не об этом. Это только вступление. Такое длинное вступительное оправдание к тому, что я хочу сказать сегодня.

За предыдущие две недели я обнаружила, что люди, у которых я спрашивала дорогу, или которые навязывали мне путь, сами не знают, куда идти. Образно говоря. И таких три человека. Больше всего угнетает, что один из них — моя мама. Она даже не то что бы не знала… Она знала, что там плохо. И всё равно навязала мне это решение. А я верила, что родители хотят для своих детей только лучшего. Я не говорю, что мама хотела плохого. Она просто не думала, что если ей так плохо, то и мне тоже будет плохо. Я верила, что я, глупая, ничего не понимаю, и обязательно найду на этом пути что-то хорошее, если мама сказала идти туда. Возвращаться назад уже поздно. У меня хорошая мама. Она воспитала очень послушную дочку. Неприятное ощущение, что меня тупо кинули. И я сама в этом виновата.
«Гадание на кофейной гуще» показывает, что боль перестает чувствоваться тогда, когда появляются другие, более высокие цели. Что хватит ныть, пора что-то делать.
Но только вот что, если единственная более-менее достойная цель является частью ошибочного, как оказалось, пути?